跳到主要內容

學會不去驚動別人的幸福

上學時,
一個女同學趁小長假到外地與男朋友小聚。聽說她是坐了二十幾個小時的硬座去的,
同學忍不住說了句:
我要是她男朋友一定給她買卧鋪!
沒想到此話傳到該同學耳朵里,
讓她很難受。
雖然幸福要靠每個人自己心理調節,

但是自己也要學會

不去驚動別人的幸福。

路邊有一地攤,
擺地攤的是一個中年女人。
一個中年男人騎著自行車過來送飯。
他一下車,
就謙意地笑道,
對不起,來遲了,餓了吧?

女人抬起頭,看到男人,
眼睛裡閃過一絲亮色,
笑道,不急,還早呢。

男人憨憨地笑笑,
從自行車車簍里拿出飯盒,
坐在女人身邊,
說道,快吃吧,
不要涼了,我陪你一起吃。

這時,
地攤前走來了一個中年大嫂
她將頭伸向女人的盒飯里,
發出驚訝地叫聲,
哎呀,我的大妹子啊,

你可真苦啊,你吃的這是什麼菜啊,
一點油水也沒有,
這怎麼能吃的下去啊。
身旁的男人眼圈也紅紅的,
捧在手裡的盒飯,
再也沒有情趣吃上一口了。

周遭的氣氛彷彿頓時凝固了似的,
讓人透不過氣來。

兒子考上了大學,
雖然是一個普通的大學,
但是全家人依然感到很快樂很幸福
一點沒有感覺到有什麼遺憾的。

父親對兒子說,
兒子,
你比你爸和老媽都有出息了。
全家人帶著一種幸福和喜悅的心情,
送兒子到車站上學去了。

突然,有人拍了他一下肩膀問,
你兒子考上什麼大學?

他剛說出校名,
那人臉上立刻露出驚訝的神色,
說道,那個大學上了也白上,
學生根本找不到工作。

我兒子可比你兒子強多了,
他考的可是名牌的大學,
畢業了,人家單位都搶著要,

說罷轉身走了。

剛才一家人的幸福和甜蜜,
被那人嘰里呱啦一陣,
從火熱降到冰點。

再看帥氣的兒子,
眼睛裡也噙滿了晶瑩的淚花。

不要驚動他人的幸福,
幸福也是一個人的隱私。

在你眼中看的是一種苦難,
在別人的心裡也許正是一種幸福。


這種幸福,
無關榮華富貴、
無關名譽地位,

有關的,
只是一種心靈感應和默契,
化作了生命中的一種永恆的地久天長。

留言

這個網誌中的熱門文章

[行銷] 過度重視點擊率是廣告亂象的緣由

美國行銷大調查:數位行銷的體驗很糟糕
行銷調查非營利組織 IAB(Interactive Advertising Bureau)報告,73% 的行銷人員及媒體代理商主管認為數位行銷的體驗需要改善。其中 54 % 認為雜亂的廣告呈現是體驗糟糕的主因。其餘原因還有影音廣告自動播放等格式。Link 李建勳: 廣告不應只求點擊,應該回到最初的感受和散播! 去年九月,一則標題為「談台灣糟糕的蓋版廣告! Google:我們非常嚴肅看待」的新聞,讓大家開始重視「蓋版廣告」的糟糕經驗。當時台灣記者問 Google 對於蓋版廣告的態度,Google 表示內部光是負責處理「不良廣告」的工程師就有上百位。而且光 2014 年,Google 就殺掉超過 10 億支不好的廣告,以展示對使用者體驗的重視。 什麼是糟糕的廣告?只要消費者覺得被干擾,就是糟糕的廣告。 可是糟糕的廣告是怎麼誕生的?畢竟沒有廣告主一開始就要求觀眾強迫看廣告吧?每個廣告製作人應該都希望消費者是看了廣告後,留下深刻印象,進而在社群上擴散。 事實上,蓋版廣告是廣告快速數位化後,惡性循環的結果。 早期的手機蓋版廣告以《蘋果日報》最早在新聞媒體上使用。這兩三年來,各大媒體及網路平台陸續跟進。於是廣告主選擇變多,開始比較各家媒體效益。 評估績效的方式是由第一線行銷人員對老闆呈報,以點擊率或轉換率為指標。一旦數字不漂亮,廣告主便開始施壓廣告供應平台。這時平台為了讓指標更好看,只好花招百出。不是調整廣告的形狀、把關閉頁面的「X」變小,就是把「X」放到廣告外面、製作假「X」混淆視聽等。一切只為了製造更多點擊。當行銷人員尋求數字漂亮,也失去了作廣告的初衷 ── 打進消費者心中。 此外,影音廣告崛起,更出現另一種亂象。當你在欣賞 MV、看新聞、或用 app 追劇時,無論使用何種裝置,播放影片前都會出現影音廣告。早期還有「略過廣告」的按鈕可選;近期出現「強迫看完廣告」的型式,例如去年進入台灣的 Line TV,與後來的 Yahoo Screen。 現在廣告主更開始要求廣告公司:「我這支廣告拍得很好,要讓網友完整看完」、「我不要 5 秒略過,否則怎麼知道網友有沒有真的看到」、「我這是最夯的病毒影片,你要幫我達到百萬觀看數」。這些要求讓廣告人各個疲憊不堪。 為何行銷人員要如此任性?還是因為錯誤的績效指標。 當第一個廣告供應平台提供「看完廣告」才收費的計價方式,其他廣告供…

成功的一半靠配偶,另一半靠夥伴

一、成功一半靠配偶。 配偶是誰?就是晚上睡在你旁邊的人,是你的老婆或者老公。配偶太重要了,是成功最大的關鍵。 不管再怎麼努力,你這一輩子有50%以上的成功是掌握於睡在你旁邊的人,他(她)可以什麼事都不做,但卻可以掌握你成功的50%以上的因素,因為他(她)可以“催眠”你。
為什麼“枕邊風”那麼厲害?因為一個人還沒有睡醒和快要睡着的時候,也就是半醒半睡的時候,大腦處於一種稱之為θ波的狀態,這時候的大腦吸收信息是最快且無條件接受的。同時,一個人在家裡聽音樂或休閒的時候,大腦還可能處於另一種叫α波的狀態,當大腦處於這種狀態時,同樣也是特別放鬆,思緒自由飛翔、富有創造力的時候。
一個人的大腦處於這兩種時段時,接收什麼樣的信息,可以直接進入右腦,進入潛意識,就像是在接受指令,他(她)說“你是天才,你是偉大的億萬富翁”,你漸漸地就會覺得自己真的很不一般,說不定哪天就成了這樣的人!他(她)說“你是一個混蛋,我瞎了眼才認識你,我很後悔,你看別人都做得那麼好,你怎麼這麼沒出息!”結果他(她)真的把你給摧毀了!你只能聽他(她)的話——沒出息了!
大部分人沒有成功就是因為找了一個能摧毀他的人。同樣,那些成功的人,也有一半是因為找到了一個可能激勵他的配偶。
你的配偶,要麼是來摧毀你的,要麼是你的激勵師。從白天到夜晚,從夜晚到白天,日復一日,年復一年,他(她)對你的期望,跟你說的話,通過θ波和α波傳到你的大腦中,深深地印在你的潛意識中,最後就決定了你人生的成與敗!
根據心理學家研究,別人的看法比我們對自己的看法更重要。對我們影響力最大的人,前半輩子是父母,後半輩子就是配偶。
有人說,到底是克林頓娶了希拉莉,才變成美國總統?還是希拉莉有眼光,嫁給一個以後就會當總統的克林頓?其實他們是在互相影響下成為美國歷史上最般配的夫妻檔。
配偶會決定我們的命運,但是配偶是我們自己選的。你的成功要靠你的配偶,配偶不是幫你建立更好的人際關係,就是在摧毀你的人際關係;不是告訴你:“你是最棒的,你一定能完成夢想。”就是告訴你:“你根本不配擁有這樣的夢想。”
談到這裡,有的人可以要鬱悶了。因為他(她)說:“你現在告訴我這個還有什麼用?我早都結婚了,孩子都有了,如果我的配偶不是那種可以激勵我幫助我的,那該怎麼辦?難道離了,重新找一個不成?”
有這種困惑的讀者朋友,請別忘了,我們前面學過一個很重要的東西:吸引力法則。一切都是你吸引來的,不…

憑什麼別人要把成功的技巧教給你?

憑什麼別人要把成功的技巧教給你?
看過日本一個很受歡迎「搶救貧窮大作戰」嗎?
在那個依照案例做不同規劃的單元節目中,總跑不掉這三個公式:
1.貧窮原因的分析 2.為了擺脫所做的努力 3.和最後的成功 而不斷上演的樣版中,所謂的大師與料理名人, 總是龜毛、變態、吹毛求疵、甚至極盡所能的虐 待試圖搶救貧窮的個體。
每每發生這樣悽慘的景況, 我那年幼被保護極好的姪子都會問我: 「他就不能對他好一點嗎?」 而我也總是說著一樣的答案: 「憑什麼別人要把成功的技巧教給你?」 是的,「憑什麼?」
這句話我自己也同樣深深的體會過....
成功人士都樂於分享,但只分享給有心學習的。
從18歲進入職場,經常遇到肯「虐待」我的主管。
要不就是賺得很多,卻摳得要死的老闆, 極盡所能的要求我為他無償加班或犧牲休假; 要不就是遇到龜毛至極的主管, 要求我遵守他的生活習慣與處事哲學; 更多的,是混到無與倫比, 卻總讓我做到死的老大級豬頭。 每每遇到這種角色,我都為了「怎麼可能會賺錢?」這個問題而困擾的想死。
每次離開那個職位時,總是出去大快朵頤一番, 來犒勞自己這段日子的辛勞奉獻。 但,我卻總是掉入所謂「勝者的詛咒」, 自以為脫逃,卻又什麼都拿不到的痛苦中。 於是,我曾經發誓要做個極為體貼而人性化的上司, 對待我的員工要視如己出。
但卻從因為砍掉新人而哭了三天的小主管, 到現在,我也成為龜毛且殘酷的人。
這條路教會了我一件非常重要的事:
「如果你沒有心,我憑什麼教你?」
希望前輩教你成功技巧 要用「求」的
一位目前是副機長的朋友曾經說過,降落的技巧每個人都不一樣,必須透過所有前輩的教導,才能夠從中揣摩自己的方式。
但是要怎麼才能夠學到?
必須要靠你主動的去問、去學、無論對方願不願教你,你也要睜大眼睛去看。
而且往往要取悅正駕駛教你, 你必須極盡所能的配合他的要求與習慣, 也要以最大的耐性和肯學的謙卑去與他溝通。 到現在,每個月坐擁十萬收入, 購屋、買房、降落經驗職達千次以上的他, 比起七年前剛從美國拿到執照回台的狂妄, 現在的他,多了謙卑、和緩、與容忍的耐性。 也許,你現在也遇到了這樣的主管, 常常讓你有生不如死的痛苦。
也許,你正為了老闆的無理要求覺得自尊比發展重要。
也許,你很年輕有一技之長缺常被凹常被有資源的人無償提供你的專業。 但,在這樣的景氣和競爭的環境下,他能活著, 就比你有出息、有辦法,而且,有許多生存的技 巧與方式,值得你去虛心請教。
只要一天,你尚未達成自己的夢想與目標, 都要記得…